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为什么说产后一年是婚姻中最难的一年?

2020-11-9 02:00 热度: 40 责编:一朵梨花压海棠

为什么说产后一年是婚姻中最难的一年?

作者 / 左歪

产后一年不一定是婚姻中最难的一年,但一定是婚姻中较难的一年。

因为一旦生育,方方面面都会有所改变。

一、 产后第一年的「难」

1. 需要适应新角色带来的挑战。

孩子一出生,我们就马上多了「母亲」这一身份角色。

角色名字是冠上了,可真正适应,还需要接受很多的挑战。

对于初次生产的女性来说,生产的疼痛、身材的变形、激素的影响、哺乳的生疏、缺觉的疲惫、育儿技巧的陌生等,都可能让她对婴儿的行为产生消极的感知,容易对自己能否成为一个母亲产生怀疑,进而难以适应新角色。

根据国内的一项调查显示,新母亲角色适应良好者仅为 44.89%,产后抑郁发病率高达 39.4%。可见至少有一半的女性,刚开始接受自己「母亲」身份时并不顺利。

除了身体的疲惫和育儿能力的生疏外,我们还不得不面对自己时间几乎完全被孩子占据的问题,这种暂时性的「失去自我」,在那个当下容易被放大,引发无尽的焦虑和不安。

所以我们经常会听到某人说:「天哪,为什么要让我照顾小宝宝,我自己还是个小宝宝呢!」

2. 需要适应新的夫妻相处模式。

生育前,夫妻相处可以很随意,两人爱吃啥吃啥,爱玩啥玩啥,只要彼此没意见,懒觉睡上三天三夜都可以;

生育前,夫妻相处可以很浪漫,只要不是工作日,两人手牵手就可以出门了,来场说走就走的旅行,或是电影大排档随处浪;

生育前,夫妻相处可以很甜蜜,妻子小嘴一撅,先生就可以上前亲亲抱抱举高高,先生电脑一开,妻子也可以席地而坐陪着玩上几局游戏;

生育前,夫妻相处可以很平淡,清晨有很长很长的时光,一起静静等着日出,夜晚也有很长很长的时光,你陪我刷剧我陪你闲聊。

可是生育后,这些内容至少在半年内,基本是享受不到了。

吃啥玩啥已经不重要了,毕竟吃饭都不一定有时间一桌一起吃,常常孩子一哭,我们就要奶孩子去了。

懒觉根本睡不上了,别说懒觉,就是整觉,夫妻俩在孩子还不会睡整觉前,都别想了……婴儿夜醒 N 次是常事,随之而来的是 N 次的喂奶、拍嗝、哄睡、换纸尿裤……

出门旅行,那只能是痴心妄想,毕竟我们 24 小时间不是在喂奶,就是要哄睡。

夫妻间撒娇和独处,那就只能在梦里了,因为可以沟通的时间都被我们用在讨论孩子吐奶了怎么办、孩子湿疹了怎么办、孩子还没睡怎么办等诸多育儿问题上了。

3. 需要适应新的家庭结构所带来的冲击。

还未生育时,夫妻俩可能单独住套婚房,就算有和老一辈住一起,大体上也没什么冲突,顶多生活习惯不同让老人家唠叨几句。

但生育后,大多数夫妻因产后上班、照顾孩子的人手不足的等原因,都要面临必须和老一辈住一起的情况,这时候,新的家庭结构所带来的冲击,就很大了。

特别是传统一点的家庭,几代人的注意力都在孩子身上。老一辈如果界限感不明显,插手孩子的方方面面,那是迟早的事,小到孩子的搂抱姿势,大到孩子将来的教育投资,事无巨细都要管。若是更苛刻一点的,孩子冷了热了哭了磕了,都要责问一下妈妈。

偏偏现在的年轻夫妻也都很有自己的想法,孩子要照书养照科学喂,早教玩乐也不能落下,可老一辈宁愿相信三姑六婆,也不愿信书信权威,这么一来二去,两辈人间常常会爆发育儿矛盾。如果先生不给力,抱头躲进夹缝中,那么怕是夫妻关系也要降至冰点了。

最可怕的是,万一婆家娘家不小心凑一起,三方各有育儿需求,谁也不服谁,都觉得自己的做法才是对孩子好,那才叫世界大乱。

这样家庭结构下的相处,想被嘘寒问暖怕是不容易了,反正大家关心的重点永远不会是新手妈妈。

4. 需要适时地平衡生育和工作的关系。

尽管工作单位有好有坏,但我们不能否认整个社会职场大环境都对孕产女性并不算友好,很多隐性的歧视,是客观存在的。

一旦我们怀孕公布喜讯后,升职加薪基本是没份了,岗位调动不降薪就算是阿弥陀佛了。

产后产假还没结束,可能就会接到催着复工的电话,返回职场后,接踵而来的也许就是无尽的加班了。

生育前自然无所谓,升职加薪无望就跳槽,加班出差可以随时就位,而生育后,我们就会发现我们无法当职场上的超人了。

白天我们一边在职场上艰难地厮杀四方,一边东躲西藏地窝在卫生间狼狈背奶;夜间我们一手抱着娃儿喂奶哄睡嘴里还唱着英文儿歌,另一手还得飞快地在键盘上啪啪啪啪。

难吗?——「太南了!」

可左边是蹭蹭往上涨的奶粉尿裤价,我们不敢放弃工作;右边是嗷嗷待哺柔弱软萌的自家孩子,我们无法狠心不睬。

于是在无人的深夜,我们总会思考这样的问题:鱼和熊掌,到底如何兼得?

二、 做好准备,其实也没那么「难」

凡事预则立,不预则废。本着这样的原则,我们事先在产前做好准备,其实是可以有效地缓解接下来这一年的很多「难」处的。

1. 备足各方面的资金。

虽然钱不能解决所有问题,但钱的确可以解决很多问题。备足资金,一定能在各方面帮助到我们。

不管是产后的月子照料、婴儿物品,还是产假带来的收入骤减或突然失业,这些钱都能在一定程度上缓解我们的焦虑,帮助我们度过最艰难的时刻。

退一万步说,不必为钱纠结,也能减少夫妻、婆媳间很多的矛盾,哪怕这笔钱最后都没动,也可以直接转为将来孩子的教育资金,何乐不为?

2. 调整心态,接受落差。

孩子出生后,家里所有人照料、关注的主体一般会都转向孩子,先生及其他家庭成员对我们的关注度一定会有某种程度的下降,我们只需做好心理准备,接受落差即可。

毕竟我们也同样会把心思扑在孩子身上,而对先生和其他家庭成员关注度下降。如果他们都对孩子照顾有加,我们应该偷着乐才对,因为那说明我们的育儿重担被分出了许多呀。

当然,多和家人沟通,也很重要。把我们希望产后依然被呵护、被关注的需求,都一一说出口,相信疼爱我们的家人,也一定会理解和全力以赴的。

3. 不管工作还是育儿,都把眼光放长远一些。

不必追求完美,没有人是真能做到鱼和熊掌兼得的。

我们要做的就是在工作时尽心竭力,在育儿中顺其自然。

每个人的人生追求不同,生活的重心也不同,有人热爱工作,有人热衷家庭生活。同样的,一个人在人生的不同阶段,也会有不同的偏重,有时是工作多一点,有时是家庭多一点。怎么侧重,就看我们自己在那个当下的需求了。

所以我们不必强求在同一时间工作育儿都能特别出色。人生是一段漫长的旅途,其中的职场生涯发展、孩子教养发展,都还有很长的路要走,在某一站慢下来一些,也没有关系的。

4. 有时候也要给自己灌点鸡汤。

尽管产后的第一年确实有点难,但我以过来人的身份来向您保证,那些艰难都只是暂时的。

当我们适应了母职的身份,调整好心态,回归职场后找到自己新的定位,育儿能力也开始娴熟起来后,所有的阴霾都会过去的。

在最难的时候,要常提醒自己,时间会带来你想要的——是鸡汤,也是实话。

如今我的孩子已出生两年多,产后第一年艰难的日子有过,但现在都快想不起来了。

不知道是我的忘性大,还是母亲天然会因为孩子可爱的脸庞而忘记生育所带来的苦痛和艰难。

还未生育前,我问我妈妈,生孩子那么痛,你经历过,为何你还想让我生?

我妈妈则答,生过之后,看着你渐渐长大,我就再也不记得自己痛过了。

看来如今我和妈妈的想法也变得一样了。

有难,有苦,但好在我有给力的队友,和深爱我们的两对父母,难和苦也就微不足道了。

不用担心艰难,选择了、准备好了,就去做吧!

来源:知乎日报

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